Común-mente

o

De cómo un narrador pelea con su esposa, dejando de lado su trabajo.

Es preciso saber contar la historia. Es verdad, si no es bien contada podemos confundir y surgirán los mismos chismes que surgieron la última vez que nos pusimos de pretensiosos a contar historias. Está bien empezaré: No era sino amor de una tarde, así de esas tardes en las que estamos todos contentos. Estamos sorprendidos de lo que podemos disfrutar la vida. Sí sí eso sorprendidos de cómo podemos disfrutar la vida.

Bueno, era amor entero. El tipo cantaba. Bastante bien cantaba. Realmente! bien cantaba. Mejor dicho! no hay descripción posible para la manera cómo cantaba. Podía cantar 'Maybe I'm amazed' y después, con entera tranquilidad podía cantarle 'Oh, Darling'. Cantaba excelente. Nunca lo supe realmente, nunca lo conocí. Pero sí les digo que cantaba realmente bien me creerían? (te incluyo). Bueno, te creo si me dices que podía cantar 'Maybe I'm amazed' y luego 'Oh darling' sin inmutarse. SIN! inmutarse podía cantar lo que quisieras, su voz era un revuelto hermoso. Bueno, entonces no era una voz original. Era bastante copiada pero era hermosa y en Colombia una voz hermosa es difícil de conseguir. Ah!, y eso fue lo que sorprendió a la niña! y por eso fue que, apenas se conocieron, fue amor entero (así me dijiste no?). Sí, precisamente el amor entero se da por gustos así, instantáneos e inexplicables. No creo que sea así del todo pero sí tu lo dices. Pero ¿!!porqué no me crees!?, el tipo cantaba hermoso, la niña veía la tarde con pasión, ya venía una noche hermosa y habría lo que le gusta a todo el mundo (te incluyo), el tipo se le sentó al lado, le dijo que la amaba, le dijo 'sacaré mi guitarra y te lo demostraré, todo mi amor te demostraré', ella le respondió con una cara de miedo, él toco 'Oh darling', ella no fue seca en absoluto... Ah bueno, entonces sí fue amor entero...de todas formas sigue contando!.....El tipo emocionadísimo toco sin parar toda la canción, no paro UNA sola vez ni para pedirle perdón por la letra tan hermosa cantada en una voz tan fea...¿Cómo es eso? ¿No tenía una voz hermosa?....Precisamente sí era una voz hermosa se sentiría triste porque nadie se lo habría dicho antes (porque tú mismo sabes cómo son todos...)...Sí, deben pensar que sí le dicen que canta bien entonces se le subirá el ego... Sí! sí!, precisamente eso, nadie le había dicho y por eso le daba mucha pena cantar a vecés, pero ésta vez no había sido una de esas veces, tan desafortunadas (pues tú sabes, le quitaban profesionalismo), esta vez había sido una vez hermosa, no paro hasta el último grito de dolor porque tu sabes querida que yo nunca te haría daño, cuando paro, ella le dijo que también lo amaba, que lo amaba tanto que nunca nunca querría dejarlo, nunca!. Ella quería compartir todo en la vida con él. Ella quería estar con él, no tanto compartir todo en la vida, eso se daría con el tiempo. (Cuándo será que no me vas a criticar cuando narro). (Me enferma que no narres bien!, es una historia de amor!, no una historia de obsesión por alguien!).

Fin de la primera parte

Segunda Parte

Ellos dos vivían un amor entero. Estaban tan felices!. Ella había decidido dejar una beca, en Barcelona de lado, por él. Vivían, ahora en la casa de los padres de él. Él se volvía loco por ella. Siempre le llevaba flores! y regalos!. Flores hermosas y regalos inexplicables. Que ella nunca esperaba y que renovaban su amor. Ella trabajaba arduamente para tener su amor entero. Un amor entero es de cuidar. Sí, si no se cuida por cualquier cosa se puede romper. (Qué exagerado!!!).(NO MÁS!).

Fin de la segunda parte

Tercera Parte

Todas las decisiones mutuas que se tomáran eran decididas con atención. Podía caerse el amor eterno. Y qué? Romperse?. Sí, romperse...suena romántico eso de que se rompa el amor, no?. Sí suena romántico, romántico y exagerado. Bueno, contemos la historia mejor; las cosas iban muy bien. Una vez visitaban a la familia de él y otra vez a la de ella. Una vez él. Una vez ella. Unas cosas decididas por él. Unas por ella. Unas cosas hechas por ella. Unas por ella. Así, todo en común. Sí, todo en común.

-Te amo-Le decía él a ella, y le cantaba 'You're so beutiful to me'. Sí te gusta tanto la voz pues entonces quedate con él!. No!, no es eso!, es la historia la que nos debe importar. En la casa debemos hablar seriamente de esto. Está bien, contaré la historia. Dale, adelante. -Yo también te amo!!! te adoro, mañana vamos a ir a la casa de tus papás?-le dijo ella. . Te toca!!. ah! sí, mmm...-¿Cómo vamos a ir mañana a la de mis papás, mañana toca la casa de tus papás!-le dijo él a ella. -No! nos toca visitar a TUS papás!. -Que no!, nos toca visitar a TUS papás. -Mi amor!, ya visitamos los mios, les toca a los tuyos.... -Mierda!, a qué hora me enamoré de ti!. -Eso digo yo. (NO SEAS EXAGERADA TE DIGO!!!, SÍ VAS A CONTAR LA HISTORIA ASÍ MEJOR PAREMOS DE CONTARLA Y LA SEGUIMOS CONTANDO MAÑANA!). (ASÍ NOS CONTARON LA HISTORIA!). (CÓMO DICES ESO!?....LA HISTORIA NO TERMINA ASÍ!). (Mierda!, a qué hora me enamoré de ti!). (Eso digo yo, eso digo yo).

Juan Pa

Que sí!, Todo lo que se necesita es amor.

Soy de, los que no pueden evitar sonreir cuando algo bueno sucede y todo que parecía irse vuelve a ser bueno y todo que brilla de nuevo y se va la ausencia y se va lo malo y se van las comas, los puntos. La felicidad vuelve en forma de texto sin puntuación y sentimientos entre comas en forma de reflejo de luna porque no la puedo ver porque no está con su halo cerca pero lo que si vi fue un cielo enormemente hermoso nubes extrañas y al profesor...punto. De eso no me acordaré punto no puedo evitar sonreir de alegría como pinturro o turro no puedo evitar caminar hacía San Ignacio mirando desde mi punto de vista a la montaña y mirar a mis amigos venir y yo ir porque yo no podía esperar para sonreir de alegría porque yo soy de, los que hoy piensa en el luto de algunos amigos sin leerlos y les dedica su texto porque a pesar de no leerlo aún ni de conocer bien el luto ni de saber sí el luto existe y es grande o existe y es pequeño de todas formas este texto corto es para un amigo con luto y para mi felicidad en forma de texto sin puntuación y sentimientos.

//Quiero resaltar cada signo cada lugar en cada frase cada coma dentro de algo escrito cada separación entre sentimientos y palabras cada significado, de cada palabra, de cada cosa que escriba, de cada cosa que quiera resaltar.
//Cada tristeza por no poder hacer lo que digo; quiero poder resaltar.

Juan Pa

Para el dolor

-Todo tiene que volver a la normalidad-dijo el doctor. Todo tiene que volver a la normalidad; Así duela un poco; todo tiene que volver a lo normal, todo debe ocultarse.

Así pues, lo que paso fue cosa que paso un día y salió en el periódico, quizás, y no trascendió, y ya pasó a la normalidad-otra vez...como siempre...-. Uno, en realidad, siempre está improvisando con el fin de luchar contra esa normalidad (esa tendencia de todas las cosas a estar ocultas y no ser para nadie, y todo parezca estar normal, y hasta podamos hacer chistes de eso).

Sino improvisamos más: nos ubicamos, nos aburrimos, nos hacemos un primer daño y hacemos que todos nos ignoren; pues todos tendemos (también) a ser envidiosos, a tener hambre (s) y a no querer (darnos cuenta) que los demás se parezcan a nosotros -Ser alguien pero no serlo, ser no ser pero ser alguien y ser todos, no ser original pero ser feliz, ser original pero no ser nada...lo mejor....: Tolerar pero ser algo más que lo que son todos (un paradigma); bueno después viene lo bueno que es pensar en una comunidad...-

Tengo dolor de enfermedad. Ví fotos de Freud y manicomios y me impresioné. Ví unas chaquetas negras. Ví un cumpleaños celebrado. Ví un pasillo y también Ví doctores y agujas y cauchos y piel de caucho y máquinas y nada más. Escuché pitidos. Escuché enfermeras. Escuché dolor ajeno. Escuché enfermeras. Escuché mi respiración encerrada. Escuché el tiempo, pasar (Say No More, recordás el día que naciste?, recordas el día que recordaste algo por primera vez?) lentamente. Pasaban enfermeras. Pasaban muchos aires, pasaba dolor, pasaba miedo, pasaba pena, pasaban mis creencias y mis convicciones y mi paz.

Luego vino llorar y ya pude volver a ver: libros, el cuaderno al escribir (la hérida seguía sangrando), la televisión y los indigentes, la comida que comía, los cigarrillos que un amigo fumaba y que me hacían daño, la indigente que era como una lluvía minima, un video que me gustó, la mano de los que me saludan, la belleza de una mujer, el pelo de un amigo, el colegio, el blog; ví la ausencia.

Siempre trato de ver y siempre tratando de improvisar. Siempre vivir improvisando, siempre viviendo e improviso,

!siempre viviendo de improviso!.

Juan Pa

Me decido a tararearte

Todo lo que se te extraña

Desde el siglo en que partiste

Hasta el largo día de hoy

Me acompaño de guitarras

Porque yo no sé de cartas

Y además, ya tu conoces

Que ella va donde yo voy

Lo único que me consuela

Es que uso dos aguadas

Y que ya no me torturo

Cuando te hago trasnochar

Otro alivio es que en su árbol

Los pajaritos del alba

Siguen ensayando el coro

Con que te bien-venirán

El telefóno persiste

En coleccionar absurdos

Embromarme sigue siendo

Un deporte universal

Y la puerta está comida

Donde la ha golpeado el mundo

Cuando menos una buena parte

De toda la humanidad

El cine de enamorados

Tuvo un par de buenas pistas

Nuestro cabaret privado

Sigue altivo por su bar

Se nos sigue desangrando

La llave de la cocina

Y yo sigo sin canciones

Habiendo necesidad

Pueden ser casualidades

U otras rarezas que pasan

Pero donde quiera que ando

Todo me conduce a ti

Especialmente la casa

Me resulta insoportable

Cuando desde sus rincones

Te abalanzas sobre mi

No exagero sí te cuento

Que le hablo a tu fantasma

Que le solicito agua

Y hasta el buche de café

En días graves le he pedido

Masajes para mi espalda

Los peores ni te cuento

Porque no vas a creer

Hay días que en tu sacrificio

Acaricio tu fantasma

Pero donde iba el delirio

No oigo tu respiración

Siempre termino en lo mismo

Asesino tu fantasma

Y la diana me sorprende

Recostado en el balcón

Ya no sé sí lo que digo

Realmente nos hace falta

Hoy no es día inteligente

Y no sé si ir más allá

Pero cuando puedas vuelve

Porque acecha tu fantasma

Jugando a las escondidas

Y yo estoy muy viejo ya

Pero cuando puedas vuelve
Porque acecha tu fantasma
Jugando a las escondidas
Y yo estoy muy viejo ya....

Silvio Rodríguez

*Para un amigo ya viejo y su amiga querida, ausente(no para siempre, sólo un rato no más!) y bienvenida; Angosto y Valentina...

*¿Les gusta Silvio? A mi sí, mucho.

*Vuelvo Nuevo a tocar Rock'n Roll; y vuelvo a estar así....tan! siempre expectante de las buenas cosas...lo mejor: llegan cuando menos se las espera.

JuanPa

Con remedio

I

Así, todo dispuesto para la mañana cuando todos lleguen.

II

Habían dos espejos gigantes a cada lado del escenario.

Muchísimas sillas, un escenario frente a las sillas, un espejo sobre todas las sillas pero verticalmente establecido; listo para caer como guillotina sobre los que se sentásen en las sillas.

Un logotipo grande trás el escenario, y unas sillas a un lado, como en escaleras, para un coro que se ubicaría al lado del escenario primero.

El escenario: Unas sillas rojas. Un lugar con un micrófono (era, en realidad, un lugar dispuesto para leer...pero es difícil imaginarselo).

Otro micrófono (menos importante) multiplicado. Y una mesa alargada.

III

Todo era ambiente festivo, puramente festivo. Habían avisos sonoros cada rato: 'Ya sienténse', 'Ya es hora de sentarse', 'Ya sienten a sus familias', '¿Sienten algo?'. 'Sientánse bien', 'Sienténse ya y podremos comenzar'.

Y en los espejos, gigantes y a cada lado de escenario, lograban reflejar cosas que no estaban pasando en ese momento , y que más bien parecían imagenes muy! viejas, pues eran con modas de otras épocas y las mujeres que aparecían ahí, eran muy pocas, y las pocas entraban a los baños de hombres, y sus piernas (largas cortas) no estaban desnudas; y eso lo justifiqué pensando en que lo que reflejaban los espejos eran modas de otras épocas, épocas modernas, y todas eran antes de Mayo del 68. Eso pensé. Para no sentirme confundido.

IV

Subió un señor al lugar dispuesto para leer. El micrófono que tenía ese lugar era muy bueno, pues se escuchaba todo lo que decía el señor, y no sólo lo que decía sino todo lo que emitía su boca (y su nariz).
Todo fue aplausos cuando el señor acabó de hablar. Yo lo escuché. Y fue muy interesante. Y fue muy interesante. Interesante.

El sonido de su voz interesaba. El sonido de su nariz también interesaba.

En este momento, los espejos ya hacían ver al mundo todo lo que el escenario hacía (el presente, quiero decir). Era necesario, pues el auditorio se podía confundir con su mismo reflejo y no valdría la pena un escenario al cual ponerle atención. "No pongan espejos! -habrá dicho algún organizador- la gente se confundirá con si misma y el escenario será ignorado por completo!!!". "Desde luego, esto no va a suceder.-Respondió algún amante de los espejos-. El escenario y sus poblantes se justifican a ellos mismos!, ellos mismos atraerán la atención. Ellos SON el escenario!".
A la hora de la verdad nadie le prestó atención a los poblantes del escenario. Era de esperar. Los movimientos de estos poblantes eran predecibles, y como todos vestían igual, era difícil saber a quién se aplaudía y a quién se veía en el espejo.

Era un escenario dramático, posmoderno, escéptico, adulto y aburridor.

Porque a pesar de reflejar realidades, un espejo no es cien por ciento verídico (¿o serán las realidades las que no son verídicas?).

Aparecían avisos; como si fuera una televisión...era importante que el público estuviese informado pues tendía muchísimo a aburrirse, necesitaba: o distracción para no caer en la desesperación de los relojes o información verídica que hiciera que todos entendieran perfectamente lo que ocurría sobre el escenario y también, lo que decía el señor...el rector. Era importante escuchar. 'Era importante escuchar'

En el público (que vendría a ser lo mismo que las sillas) habían de todas las situaciones. El público, a diferencia del escenario, era un poco menos parco.

Prefiero así hablar del público; donde habían los que lloraban, los que susurraban, los que se veían hartos, los que dormían, los que salían en fotos, los que cantaban mentalmente y los que estaban pensando.

Estos que estaban pensando querían no sentirse tristes, ni mucho menos ingenuos. Y no se dejaban, a pesar de pertenecer al público, atacar por la pena que éste trataba de impartirle. Querían dejar sus miedos y simplemente volver a ser seres pensantes. O bueno, que pensaban durante...durante lo que sucedía en el auditorio. Este grupo se dividió y de ahí salieron dos. Y uno de los grupos estuvo formado de una manera única, y ésta formación hizo que todos los integrantes quisieran que el escenario se acabara. Querían que hubiese más alegría y menos...escenario.

VI

'Señores del público, Señor Rector, Señores del escenario:
Ustedes, tienen prejuicios y yo, lloro porque no me entiendan, me siento solo, y el tiro que me quisiera pegar no llegará a tocarme, y es sólo porque quieren que yo viva. Son hasta deshonestos disparando, utilizando sus sentimientos de humanos de una manera estúpida, hasta para disparar una bala tienen la cabeza en otro lado.

Ustedes, se ríen, se sienten mal y aún así se sienten orgullosos de sí mismos...son deshonestos....

"La cal reseca, la viuda que sueña, los amigos que siguen igual, la gloria en zapatillas y el florero vacio, quién sabe si se puso a pensar', esa canción me gusta, y ustedes?....La consideran acaso?...., Soy puramente emotivo, pasional, me asusta la frialdad...sin embargo también pienso. No soy como una 'Maga', soy muy pasional, soy muy pasional. Y soy muy emotivo, lo que pienso, lo que siento, lo toco, lo palpo, lo digo frente a ustedes, lo que piensan no lo siento, lo toco, con el corazón, pero no lo puedo pensar.
Ustedes, no tienen problemas, no soy quién para juzgarles, ("Una bomba!!")("La bomba no es parte del escenario, ni parte del público, debió salir de un niño, se le debió salir por una ventana,...mmm sigue hablando, no debes decir nada con respecto a eso..., no la sigas con la mirada, debo seguir hablando)...no soy quién para juzgarles....mmmm, pero me siento quién para hacer una de las cosas que más me gusta hacer, y eso es sentir que me entristecen sus risas forzadas, y en mi, y contra mi. Me entristece que mucha gente acá no aguante la vida y que con sus prejuicios prejuzgue su propia vida, sus propios movimientos y sus propias palabras, me entristece que esos prejuicios nos eviten vivir y establecer comunidades (y no escepticidades).
Usted! ('el de arriba?...mmm..., sí es ese?, no veo!, ')...usted es escéptico?. Olvido lo de los años pasados, los sesentas, los setentas. ¿Olvido lo de la revolución en el mundo?, ¿lo quiere olvidar?. ¿Le gustan los días que quedan por vivir?, ¿su corazón está hecho añicos?,¿no se podrá parar el mundo y ponerle a rodar después arreglarle algunas cosas?...

Yo, considero que nos unamos, como humanos...y considero que seremos capaces de crear justicia. Hay remedio en la vida.

Si no, ¿qué es este amor tan grande que siento?, ¿o esta ansia de libertad? ¿y esta ansia de no estancamiento y de no estar atado?. ¿Y esta pasión hacía la música? (que es vida, que es pura libertad, que es esperanza, que es paz).

Todo eso ¿No es, acaso, buscarle remedio a todo?

Sí hay remedio.

Escriban, y canten.

Muchas gracias.

Charly García decía 'Te amo, te odio...dame más'.

Eterno Amor.

Say No More'

Y se cayó el micrófono, sonó un estruendo (feedback!!!!) y no recuerdo ya a cuántos soñadores y creadores de libertad pude haber visto que se paraban y aplaudían.

Juan Pablo

Sólo Música...dejando de lado tanto odio, tanto amor y tantas penas. Repetir II.

Mucha gente sabe sobre Sui Generis. Escucho repetidamente una canción de los beatles que voy a cantar y a tocar. 'I'm so tired' se llama, no tiene nada que ver con mis post anteriores. Es más!, hoy! no escribiré sobre la tristeza...bueno pues, eso espero.

Mucha gente, cómo dije antes, sabe sobre Sui Generis. Escriben por ahí y yo nunca los he tocado, nunca los he mirado, nunca los he sentido; es difícil sentir lo que otras personas sienten y en especial por la música. Es difícil trasmitir un sentimiento, y más difícil es sentir, sí el sentimiento fue transferido. Y que lo diga un profesor. Estoy escuchando repetidamente la canción de los beatles que voy a tocar, no para cansarme, sino, para no ensuciarme con ninguna otra música el oido. Supersticiones que no dejan vivir. Pero que mueven el alma. Ese nombre de superstición es muy feo; yo le diría...no sé cómo le diría, y nos les pido que me digan cómo le dirían porque no deben sentir lo mismo que yo hacía esa palabra, ni deben pensar lo mismo que yo sobre lo mucho que me han movido el alma esos miedos y "evitaciones" de angustia.

Bueno, esa gente me llena de alegría...como la canción de los beatles que sigo escuchando. Ellos! han descubierto, quizás antes que yo, canciones que nunca pensé que nadie escuchará. 'Cinema Verité', por ejemplo; una canción que me pareció tan buena que la hice tan mia que nunca se la he puesto a escuchar a nadie, y no importa si alguna vez lo hago, pero en este momento esa cosa mágica que es no haberle mostrado esa canción a nadie, me hace feliz. Y ahora, hay un cuento con ese nombre. Lo abrí (en word...conectado con el mundo globalizado que estoy) y ví el título, baje el mouse y lo miré a grandes rasgos, soy ciego, tengo gafas, miopía, pero leí Sui Generis, Serú Girán y Cortázar, todos en un cuento, conpaginados. Tengo esperando a una niña divina una llamada. Ha de estar brava. 'Es que estoy escribiendo!'. Y es hermoso cómo vendrá el perdón (que, en este momento, me doy a mi mismo...pero de ella vendrá) y seguiremos hablando, y a lo mejor le hablaré de 'Cinema Verité', se la pondré a escuchar y nunca más escribiré que 'Cinema Verité' es una canción buena, y que la hice mia y etc, etc, etc...No, nunca más lo escribiré, sólo lo escribí arriba y no más, en el momento en el que lo escribí, ahí arriba, adornando como está y yo viéndolo (Ciego, gafas, Miopia, no me pongo las gafas entonces sube la miopia, pero veo a grandes rasgos), viéndolo! lo he hecho eterno en mi. Y en el blog. Pero más en mi porque es una de las cosas que guardo y que no dejo pasar así de fácil como una superstición (Por ejemplo, ahora me estoy cansando de 'I'm so tired', pero no es nada grave...más grave es que sean las once de la noche!, eso es grave, no he dormido lo suficiente, no me duermo en el colegio, pero me siento cansado).No!, ya no quiero quitar ' I'm so tired ', me cansé, pero me infecto los oidos.
Estoy feliz.

Lo primero que escuché de música fue Fito Páez. Escuchaba y escuchaba repetidamente 'Mariposa technicolor' en concierto. Una versión lenta pero no con orquesta atrás, lenta de Fito al piano, lenta de Fito creando de nuevo su canción más famosa, y menos tomada en cuenta. Leía entrevistas. Me regocijaba escuchando cualquier cosa que pudiera grabar Rodolfo. Grababa en un piano y para una película y Yo conseguía la película inmediatamente. Lo seguí descubriendo despacio, y a menudo que lo hacía escuchaba a Charly y a Los beatles (y obviamente otras cosas...pero no me voy a poner a nombrarlas).

Y me moría por dentro al ver que otra persona escuchaba Mi música!. Era mi música, la que me hacía sentir feliz! o la que me hacía encausar mi tristeza, la que me decía las cosas de una manera nueva y poco aburrida. Yo escuchaba cada pausa en las canciones y me parecía buenísimo hasta como respiraba...Lennon por ejemplo...en Happiness is a warm gun....

Bueno, pero ya eso es otra historia. No es un escrito sobre la música que escucho. Ni sobre lo que ésta me hace pensar ni nada de eso.

Juan Pablo

Cuatro manos

Estamos mamados de buscar el cuaderno que se perdió hace un año, tomando...puro etilico de mierda, que nos hizo gastar tiempo buscándolo. Cuaderno. y qué se hizo de tu gana de cagar? y en dónde estás? qué se hizo... por qué tan moradagrises tus gafas? por qué te tuteo?, para que las respuestas que me va a dar sí de nada me sirven...deben estar perdidas con el cuaderno. Qué rabia me da, qué rabia, qué rabia, no se ría, no son chistes huevon, yo sólo me acuerdo de la cancha de basketball, que conocen muchos en la vida de los dos...(aunque sean vidas separadas); me acuerdo que ahí fumabá-mos (porque fumar fumar en forma, no lo hago...en forma?...no se puede fumar en forma....es...quitarse la forma fumar, no?) y que yo escribí...lo de los beatles, y somos una foto de cuatro manes creyéndose en 1969 y en Londres, y pasando Abbey road, y con sueños, y siendo quintos Beatles, y cantando.

Y todo eso pasa ahora, como mi gana de cagar, como mis gafas que pasan y que están, como su tuteo, como esa forma de usar la velocidad de la cabeza al escribir.

Vidas separadas.... mentes paralelas? o para lelos? no sé... estoy preguntando demasiado... quiero saber de tu sonrisa... de tu vida... y de tu sombrerito naranja por uno y azul noche por otro.... SIEMPRE EL CIELO! mierda... mala cosa... o buena? BASTA DE PREGUNTAR... -quien tiene una pregunta en la cabeza está vivo- No estoy muerto!!! Vivo, y de qué manera... con muy poco etanol en la cabeza... -sólo alcanzó para dos vasos combinados con The Coca-Cola Company- y era para cuatro... ron para cuatro... porque ella aún es pequeña y no debe tomar... porquerías... -TODAS PORQUERÍAS-. COSAS E IDEAS SIMULTÁNEAS... insisto en la idea de mentes paralelas... no para lelos....

qué estará haciendo Tomás? quizá hablando con su amigo imaginario... pensando en armas y haciendo una Revolución en una cama... sin amor... o sí? y
Qué estará haciendo Pablo Francisco... tomando? no lo creo.. ya estuvo bien... y los padres están preocupados... debe estar en su piano... llorando, pero durmiendo. Sigo soñando con SERPIENTES.... no con Serpa. Bueno pero no irme de la evocación, es malo irse, es bueno estar acá, TODAS PORQUERÍAS PABLO FRANCISCO...CUÁNTO DINERO INVERTIDO, CUÁNTA FAMA!, MAMI MAMI ADIVINÁ QUÉ ME COMPRE, QUÉ LOS ANTEOJOS DE LA BARBIE Y LA CARA DE BATMAN O LO QUE SEA, AH Y UN DISCO, SABES DE QUIÉN? DE FITO PÁEZ, PERO CONSTANZA TODAS PORQUERÍAS!,BUENO Y SÍ groserias, argentinas, y desde ahí empezó la preocupación de los papás de la mente paralela de estas cuatro manos que hoy escriben y hoy evocan y hoy se funden y se confunden y hoy se acuerdan de la revolución y del vaso de ron y de la coca cola y la sprite, pero bueno, ¿de qué nos sirve afirmar sin seguir preguntando?. Ahí está Tomás.....siempre, y con sus dolores, y su llanto, llanto hijodeputa,(borro...escribo...uso comas?, o no ?...qué más da...), llanto que escribí y plasmé en la misma cancha de los cigarrillos de los que hablé al comienzo de esta cuatromanés escrita por dos de los cuatro manes que se tomaron la foto de abbey road.

Yo sigo siendo pequeño...y sigo escribiendo, y canto de vez en cuando. Yo siempre canto... recuerda que cantamos Cerca de la Revolución? en esa misma cancha.... de baloncesto... y (...basketball...no me gusta esa palabra escrita... no somos cuatro manos... sino dos voces...) usted con esa manera arrogante de cantar... con esa hermosa manera que sólo usted puede... SER ARROGANTE Y NO HACER SENTIR MAL... pregúntele a Andre... no lo creo... ella siempre sonríe cuando lo ve cantar... y no canta por pena... o por qué no canta?... por qué no cantas Andre? ah?.

Ahora bien. Ahora mal. Ahora no sé... no sé. Juampa... Toño... quizá Tomás.... -ese está despierto....- quizá Pablo Francisco... - ese man ya debe estar profundo- no lo sé... por ahora sólo somos vos y yo escribiendo esta memoria cuatromanística?... no sé. Se fue... se va... no la dejes ir... que se nos va...y luego se queda 6 meses por allá... y tu con ganas de darle un abrazo... y ella te llama... y te llama llorando, pidiendo sólo un abrazo... SE FUE... A ELLA NO LE GUSTAN LOS ÁNGELES... PERO ESTÁ CERCA. QUÉ TENDRÉ YO CON EL CIELO? qué carajos encontraremos? OTRA VEZ PREGUNTANDO... qué cosa arrecha -sentido santandereano- qué cosa jodida... no, no, no... no estoy muy tostado -sentido rolo-... ja... me encanta ese juego de palabras... -yo sé, ja-... qué chupa?...qué es lo que chupa?... la bandera de Bogotá?... parece una bandera comunista... apesta... esos colores me traen recuerdos de feas cosas... o más bien, preguntémosle a un polaco.. a un polaco borracho con agüita... a ver qué pasa... CANTAMOS! JUAMPA... CANTÁ!, pero como es tarde...mejor no, usted canta tan arrogante que su mamá se despierta, su papá, y nosotros acá acordándonos ( dán?...ajá) de cosas, evocando una fuente.

No sé si se acuerde, la fuente esa de la casa de los curas...: ¿un mapa?, ¿Bogotá gigante?, ¿o sea?, día de cada parte del país; su bandera de bogotá, sí es que está en alguna parte de sus manos o sus pies, la dimos ese día, ahora sí? (hmmmm, está ronco por fumar....).

Yo quiero conocer a mucha gente; es gente que desde ya se extraña, desde antes de conocerle...(yo te conozco de antes, desde antes del ayer...yo te conozco de antes...)(cuando me fuí no me alejé....).

No pensé que fuera a aguantar. Son las 3 (yo creí que eran las 9....) y ya fumé, ya tomé, ya hablé, ya canté, ya leí, ya escribí...no puedo morir en paz...(qué sentencia tan arrecha -sentido santandereano-)(no soy bueno robando)....Y lo mejor de todo, sí es que acaba en este momento esta cuatromanés, es que no fue una pelea de egos....

Yo digo: Say No More. Música. Y bueno...paz y amor.

Yo digo... qué digo? todos -o los dos- decimos cosas que no son nuestras.... que son de otros... pero las hacemos propias... porque las queremos, y no las queremos dejar partir.... recuerda?... recuerda esa canción?... hay que - a veces- dejar partir. Yo estoy de acuerdo en encerrarnos... y poner reglas... eso está -o puede estar- bien. Pero no me pongan gente fastidiosa al lado... por favor. Tolerancia! Yo digo que las estrellas... yo digo que la mar... yo digo que tenés sueño... yo digo que amo... y yo le dije que me tenía que levantar mañana temprano... tengo que trabajarrrrrr---- Ocho minutos de las tres de la mañana de mi día: el 10... -y del Bello Abril- Mañana será tu día... el 11 -no el suyo Juampa, no...- el tuyo... porque recuerdas? somos el 11 y el 10... ja.. lo sé... no te debo pisar los zapatos de piel... lo sé.
Yo digo Hasta la Victoria Siempre... y también digo que seré UCERIANO POR SIEMPRE, de corazón.
Nos fundimos... Y NOS CONFUNDIMOS. -sabio...sos grande!-.


Termino?

Posludio

Lector, Lea despacio.


Juan Pablo

Escribir en clase, escuchar música, fumar u oler un cigarrillo, estar solo, gritar, homenajear, ofender, escribir para clase, Pedazo de corazón, Tener un pedazo de corazón, Llamar, Repetir, Janis-Bogotá, Escribir y no sufrir, Pierrot, Gaby, Saxo, Tocar guitarra, estar solo, estar acompañado, leer en voz alta en clase, escuchar en clase, romper un pedazo de corazón, ensayar para unas músicas por tocar, La llave del piano, la corbata en un colegio Jesuita, cantar, Sancho o su estatua, rock'n roll, rolling stones, las piedras rodando, rodar y rock, mi tío, un homenaje, sacarme la soledad y ponerla al frente y preguntarle ¿Porqué? y ¿Para qué?. No me siento solo ahora.

Me gusta el olor del cigarrillo con tinto. Pero tiene que ser fumado dentro de una casa y por la tarde, siempre después del almuerzo.

No me importa de qué se hable mientras se fuma, ni lo que se diga, ni cómo se grite, ni cómo se demuestre que el cigarrillo está entrandole a uno en los pulmones y en el cerebro (toz, estornudadera, que le rasque a uno la garganta, que le den ganas de saltar, ganas de reirse o nada). Yo disfruto.

Yo voy fumando o voy disfrutando el olor ensimismadamente ('Fat old sun'), pienso en que me voy a sentir bien, qué buen olor, y cosas por el estilo que son muy importantes para mi vida y para que se disfrute el olor del papel quemándose (papel de biblia) con alguna hierba (pues el tabaco es hierba).Eso de fumar no es lo importante. Es poco trascendental y poco sano. Importa el olor y para sentirlo no puedo fumar, porque sí uno está dentro de las cosas nos las puede ver bien, necesita alejarse y salirse de ellas. Eso lo dijo Janis Joplin en un poema y estaba dentro de la tristeza y se murió de un ataque en el corazón, directo y fulminante, hecho por una aguja, que le había inyectado heroína, la había hecho oler feo, la habia hecho sentir orgasmos y la hizo morirse.Y ahora sigue dentro de la tristeza.

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El olor al cigarrillo con tinto no se va, si es como la costumbre. Siempre estará en todo platousado de cenizero, en cada sofa usado para acostarse; y en cada puerta abierta, usada de portaretratos de una imagen de un hombre, muy alto, entrando con su cigarrillo blanco, y ensu recuerdo, quedando en mi.

Juampa
Nota 2: No siempre un homenaje es tan directo. Ojalá me acuerde para quién es en muchos años.

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'Believe in your brother, faith in man, help each other honey if you can,' Cause it looks like everybody in this whole round world is round on me' www.sergioga.blogspot.com Soledad.

Repetir

'Los lentes son por el sol y para la gente que me da asco' L.Prodan

'...¿Para qué? sí uno pasa buscando y perdiendo certezas...' F. Páez

Vence al sueño la escritura
Vence mi manera de dormir
mi manera de cerrar los ojos.

Esa manera mia de cerrrar los ojos que es tan! intranquila; miro a todos lados...como d-e-s-e-n-t-u-m-e-c-i-e-n-d-o el musculo del ojo...Antes de volver a e-n-t-u-m-e-c-e-r-l-o por un largo tiempo.

Hoy, no sé sí ya lo escribí, quiero reinvindicar la tristeza. Una clase de tristeza.
Alguien que me conozca bien, tal vez, piense que la tristeza que reinvindico es la que funciona en pos de algo , con miras a encontrarlo; es la tristeza con sentido. Pero no es sentido no exactamente lo que caracteriza esa tristeza, si no más bien, utilidad...La utilidad no la sé exactamente pero es lo mismo que cuando escuchamos música. Ese sin-sentido que nos despierta el gusto.

Hoy, quiero (quisiera) perdonar la frialdad, quisiera aceptar esos lentes contra el sol y para contra la gente que da asco. Me cuesta...pero ya reinvindique esa 'tristeza grunge', o (sin generalizar o desgeneralizar) esa felicidad aún no invitada.

Y el sentimiento se fue. Luego lo sigo.

'Sol que me calma'

Cuando la vida ya no sorprende hay que no mirarla...como con el cielo, pasa lo mismo....y ese no mirarla es tristeza con sentido, 'The wall' o 'wish you were here', y es...aceptable porque se ha pasado por la vida antes de dejarse entumecer, de dejarse entristecer.

Y ahí está lo importante...ese no olvidar jamás: a la vida por la que se paso; para no quedarse entumecido. Y eso lo logro por medio de la escritura...por medio de los resumenes que uno escribe durante toda su vida y que a veces necesita buscar y leer.

Escribí sobre la escritura.



Juan Pa

Queriendo escapar de ti

"La gente se esconde o apenas existe; se olvida del hombre, se olvida de Dios"

Buscando desesperadamente y quizás estupidamente aquella escuela que enseñe a vivir me siento solo.
No sé qué tan cierto sea todo en el mundo ; es decir, podría decir que estoy sufriendo una desconfianza increible del mundo, la estoy sufriendo literalmente...sufriéndola, volviéndome indeseable, inentendible, estúpido...

"Pensando en el alma que piensa y por pensar no es alma"

Estoy triste realmente. No encuentro nada!; ¿nunca a nadie le ha pasado? Que se voltean y no encuentran nada de lo que pensaban que tenían (¿y encuentran todo lo que pensaban que no tenían?), y se sienten desolados, adoloridos, frios! y con el mundo alrededor frio también. Para morir más difícil (y vivir también).

Yo, me volteé y encontré grandes dolores, y prejuicios!...prejuicios por montón!, desesperados prejuicios que sólo quieren salir a juzgar a los demás. Cuánto daño me hago!, cuánto daño!.
Prejuicios y paranoias. Así, como estar sentado frente a una pantalla pensando en escribir y no poder.

No sé con cuánta seriedad (?-Hija de Puta!) haya escrito Charly "Desarma y Sangra". Yo simplemente lo entiendo a mi modo. Entiendo a mi modo eso de que la gente se esconde o apenas existe. Entiendo a mi modo eso de la gente que vive en su soledad, o la que vive de su soledad con los demás, vive sin sufrir, sin sentir!, sin vivir -a lo mejor-, sin nada, apenas existe.
Entiendo a mi modo, y muy triste, eso de que la gente se olvida del hombre.

De todas formas, como escribí en algún otro blog: " Cuando no quiero que un sentimiento me empiece a podrir no lo dejo ser escrito". Acá está mi sentimiento de podredumbre.Lo deje escribir y está acá contra ustedes.
A ver sí se va...

Juan Pa

La frialdad III

Soy silencio y no soy
perfecto.

La frialdad II

(¿)Los carros deben estar lejos uno de otro durante la noche; también los humanos, que se asustan con frialdad cuando es oscuro.

Deben ser frios. Distantes, tan distantes como el miedo los invite a ser, no deben reprimir ningún sentimiento (ninguna invitación a sentir miedo) (ninguna oportunidad de no reprimirse), deben estar lo más lejos de otros humano que puedan estar.

Hoy corrí en la calle a la una de la mañana; un tipo, que siempre veo vestido igual, se asustó terriblemente, corrió un poco para "escapar" de mi, 'Yo estoy enfermo señor, no lo puedo matar', y siguió su camino.

Cuando llegué a la puerta ( a la que quería llegar) llegó un taxi detrás de mi y ví al conductor mirarme. Abrio la puerta y se bajo rápido, se me acercó y me preguntó por dónde podía salir de todo esto (dedo dando vueltas, como si estuviera haciendo un milagro), 'Yo estoy enfermo señor, no lo puedo matar'. (?)

Juan Pa

La frialdad

No estaba escuchando la música que quería.

Siempre que hablo con alguien frio me lleno de amargura, odio el aja en las conversaciones, me parece aburridísimo hablar con alguien que no tiene mucho que decirme y que siempre esté triste.

Es como para escuchar arriba todos es un día de sol!, pero sin caer en un mundo lleno de burbujitas estúpidas y felicidad actuada.

Yo todavía creo en las razones para estar feliz y no decir que todo es un bajón. Quisiera saber porqué es un bajón todo para mucha gente...pero sí se lo pregunto a esa gente no me lo responderá más que con pequeñas palabras sin sentido. Obviamente no me puedo quedar sufriendo en preguntar porqué todo es un bajón, así no se avanza. Pero sí lo puedo escribir aquí. ¿Porqué todo es un bajón?

Yo no siento que se avance mucho diciendo que todo es un bajón. Yo, por lo menos, no avanzaría; sería lo mismo que estar acostado todo el día en mi cama mirando hacía el techo y haciendo nada. Nada por nadie, nada por mi.

Juan Pablo

You can't always get what you want (Título sin mayor importancia, Estoy escuchando esa canción)

Hoy hay una encrucijada muy grande. No hay amor. Aquel que antes nombraba.

Puro silencio hay. Puro odio y yo soy, como un, receptor de él.

Y es muy aburrido andar recibiendo odio y tristeza de otros (y para otros) , de quién no creo merecer odio ni nada malo, de ellos sólo esperaría buena música, alegría, invitación a levantarme y a vivir. Pero no es así, de ellos sólo estoy recibiendo (hoy) odio en grandes cantidades, odio que no me hace sentir nada bien. Odio que me invita a vomitar.
Y lo peor de todo es que no parece verse muy cerca la solución a tanto problema. Porque los humanos de mi casa son olvidadizos; olvidan que nacieron en cierta época, olvidan que se procuraron la vida que quisieron, olvidan que no son Yuppies y no son señoras pedantes, olvidan que tienen dos hijos, y dejan fotos regadas por ahí...como si no les importarán (las fotos). Olvidan que deben perdonar y seguir, y olvidan todo lo que les pudo enseñar su década de guerras, olvidan que deben dar las gracias por darlas y olvidan, desafortunadamente, que deben ser felices.
Olvidaron al amor (¿acaso?). Y yo soy de los que menos les podría decir qué es, porque no sé qué sea el amor, sólo les dije las formas en las que se puede dar...pero ni las leyeron...ni las soñaron...ni las van a practicar nunca, porque no creo (siento eso...) que hayan tenido contacto con ellas; pues no me escucharon cuando me creí con el poder" para decirles algo, y ahora me doy cuenta que me equivoqué al hacerlo.

Me da mucha tristeza la situación de silencio que hay en mi casa. Estamos como en una guerra fria. No veo enemigos para mi. Pero sí siento que me tienen por enemigo, y que me usan para solucionar problemas...Problemas que ellos se crean, y que son muy fáciles de solucionar. Sé que son solucionables pero no sé cómo solucionarlos...
Sin embargo yo espero (o siempre tengo la esperanza) que sí se quieran a pesar de sí mismos.

Todo será un sentir. La solución está en un sentir.

En estos días estoy sintiendo los días solamente, y eso me hace sentir poco lúcido y poco conciente de lo que escribo. Mañana ya no me voy a acordar de qué escribí hoy, ni ayer, y va a ser muy malo porque me voy a sentir más poco lúcido, y me va a dar pena... y es inevitable porque se me olvidará que lo anticipé hoy.

"...Como un rayo de luna oxigenarás mi vida hasta estallar"
" Y usted preguntará porqué cantamos,sí los nuestros quedaron sin abrazo, la patria casi muerta de tristeza, el corazón del hombre se hizo añicos antes de que estallará la vergüenza; y usted preguntará porqué cantamos"
Juan Carlos Baglietto

Juan Pablo

Resistencia a nada en especial

La gente siempre quiere quedar marcada en alguna parte. Es un placer ver un anden recién pavimentado, con el cemento fresco y listo para ser pisado, para dejar alguna marca, para dejarse ver por el futuro. A mi, por mi parte, me parece buenísimo verse en el pasado, no olvidarse de lo que uno era; al verse uno puede avergonzarse de cómo se movía, de cómo se veía, de cómo se sentía, o puede alegrarse de su felicidad en aquel momento, alegrarse de ver lo que lo llevo a uno a lo que es ahora, de ver que sí ha merecido la pena levantarse y hacer algo por la vida, de ver cómo se ha cambiado, crecido (tristemente) u olvidado.

Yo, confieso, sí he olvidado muchas cosas. Las he dejado de lado, he sabido darles poca importancia, he cogido por diferentes caminos a cómo me imaginaba antes, a cómo me imaginaba hace un año cuando cerraba este blog por aburrimiento y porque no merecía ser leído, merecía ser olvidado.
Pero me alegra un poco haber podido olvidar, todo el mundo querrá hacerlo alguna vez y yo lo hice ya, y lo seguiré haciendo si es necesario, y seguiré pensando en sacar de mi memoria muchas cosas y en dejarlas de lado si lo preciso.

Siempre se necesita eso un poco; así se sienta mucha tristeza al verse en un video, o en el piso que alguna vez estuvo fresco y cemento, o en un mueble de discos que dejo que alguien le escribiera algo debajo (donde nadie pueda verlo y donde Yo pueda buscarlo sí necesito des-olvidar), o en una ciudad que brilla a lo lejos, así se piense que nunca se necesitará hacerlo...el olvidar ayudará a olvidar esos principios.

Yo, confieso, he disfrutado el olvidar (lo escribí ahí arriba). Así piense que olvidar sea bueno, así defienda el olvidar; no creo que esa necesidad venza lo bueno que es sentir el pasado en los ojos, lo buenísimo que es verse en un video y sentir la tristeza de olvidar, la tristeza por que existe una cosa que lo hace a uno a olvidar la tristeza de olvidar...

Qué bueno que existan cosas como un video donde está grabado todo lo que hace un año me pasaba, me alegra mucho poder ver que no he olvidado que olvidar de vez en cuando es bueno para la salud, me alegra mucho poder sentir que he olvidado y superado muchas cosas, me alegra mucho poder haber visto la energía que no he olvidado y que sigo tratando de mantener conmigo.

Me alegra mucho haber quedado marcado en alguna parte. En un video. Prefiero ponerme triste y sacar de mi memoria a la tristeza después de un tiempo.

El olvido...qué sentimiento más resistente a ser olvidado, no?

Juampa

Habitación-Wake up-Despertarse

20 minutos para sentir que ya no tengo nada más que hacer, abrir la cama, desocuparla de papeles que he tirado desde que llegué del colegio y meterme a escuchar música mientras me duermo.

Ahí, espero, empezará mi soledad necesaria.

Con la oscuridad y las rendijitas de la persiana (que es verde-http://conpot.blogspot.com) me asusto, a veces.
La música, sí es buena, calma el miedo, lo hace cronopio, lo hace más inocente que yo.

10 minutos para morir por la noche y luego levantarme, y seguir al colegio.

Dormir no es sólo acostarse. Es una fuerza buenísima que se siente cuando ya se ha acabado el sueño (o sea antes de dormir no es posible sentir que dormir no es sólo acostarse, ni que es bueno dormir, sólo se duerme y ya); la fuerza buenísima de levantarse a las 3 de la mañana y mirar al disco que sigue dando vueltas (y sonando) y escribir algo para el blog. Y en la soledad de no tener nada más qué hacer, con la cama abierta, las teclas sonando y los papeles en el suelo.
Esa fuerza me encanta cuando me levanto y justo! está sonando una canción que me gusta y no me vuelve a dar sueño porque la canción es larga y me gusta escucharla una y otra vez; y me gusta sentir la fuerza una y otra vez (porque las fuerzas post-dormir siempre se sienten después de haberse despertado, y durante todo el día siguiente a haberse despertado y anterior a dormirse de nuevo)
Pero a veces dormir es tragedia enteramente. Se siente una fuerza que es abyecta. Y esa fuerza se siente después, también, de despertarse. Se siente cuando uno se levanta y se mira (tensionado) en el espejo del baño (y acá uno se arrepiente por haber dormido y ya, y quisiera poder escoger alguno de los dos sentimientos post-dormir -pero que se siente de el acto de dormir, ¿me hago entender?- antes de haberse dormido y ya).

5 minutos para ir a dormir otra vez; tal como todas las noches.

Son las tres de la mañana y no se soporta el miedo inocente. Y debo pararme (tengo la fuerza -buenísima- de haber dormido bien) a escribir porque no puedo dormir, y dejo abierta la cama, paso por encima de los papeles, también dejo a la soledad necesaria, al cronopio y a las teclas (insonoras).


Me voy a acostar.


JuamPa

All you need is love

//Quiero resaltar cada signo
cada lugar en cada frase
cada coma dentro de algo escrito
cada separación entre sentimientos y palabras
cada significado, de cada palabra, de cada cosa que escriba, de cada cosa que quiera resaltar.

Hoy alrededor hay eterno amor. Amor de ése que muchos sentimos, amor que va contra todo!, amor de coger el teléfono y llamar desesperado, amor escondido, amor lejos, amor muy grande!, Love in a smile in the moon, amor creado en diez días, amor que no deja desesperar ni desanimar, amor con alguien pequeño, amor inmenso!, amor preciso para vivir, amor que puede contra todo, amor fácil, amor que se puede acabar en cualquier momento, amor musical, amor que canta, amor que escribe, amor pequeño , amor donde sea, amor en la vida, amor inentendido, amor que ayuda a hacer lo que nunca se ha hecho y nunca se había podido hacer, amor por cantar con alguien, amor por recibir cartas, amor por escribir cartas, amor por algo parecido a uno mismo, amor por el tiempo que ha pasado, amor por amor, amor porque sí, amor porque Masi allá estarás, amor por escribir canciones de amor, amor por cantar canciones de amor, amor por los músicos aquellos, amor, amor por Te quiero ver allá, amor en caja de forma de corazón, amor hasta perder el sentido de la palabra, amor para leer esto, amor por creer en el amor, amor por no tener claro lo que es el amor, amor por llenarse la boca de alegría al decir que se cree en el amor, amor por los ambientes amorosos, amor por la vida hermosa que me he sabido procurar, amor por la guitarra, amor por el piano, amor por la voz, amor por las letras, amor por Tu te irás, amor por las canciones escritas, eso tengo, amor: eso siento al cantarlas.

Hoy todo es amor alrededor y eso es bueno, así vaya contra todo es muy bueno, porque se da así yo no crea en ese amor, se dio y se dio contra todo y ojalá dure mucho.
Un poco como leí en otro blog, puedo decir que me gusta que haya amor. Creo en él, pero más que creer, me gusta que el amor crezca y que puedan ver más allá del espejo.
Qué bueno que el amor nazca, que se re-inventé,
que se vuelva a dar.


//Cada tristeza por no poder hacer lo que digo; quiero poder resaltar.

Juampa

Como una novela por entregas
-Escribir y no sufrir-

Perder la calma es escribir (casi siempre), morir de pena es escribir (casi siempre), ver el alma podrida de uno mismo y la de los demás es escribir (casi siempre) , escribir es perderse, perderte. Es pensar en la filosofía (barata), ser feliz a punta de mentiras, mentiras que se convierten en verdades cuando son escritas.
Yo escribo, y no sólo cuando el amor se vence (aunque lo mejor puede que salga de ese estado).

A veces extraño la alegría. Pero pongo un disco y vuelve, pongo un disco y me tranquilizó, y vuelvo a mi, y me des-pierdo, des-pierdo.

Estoy atareado. Lleno de remordimientos (hojas secas arañando la cara). Lleno de cosas qué cumplir, que escuchar, que "aprender" (¿Debo dudar?); y muy pocas cosas que decir -Y lo peor es que no sé porqué-. Pensamientos: Sí le doy un cuento a alguien, se lo entrego lleno de emoción y ésta persona no lo lee inmediatamente, es porque el primer parrafo no le gustó, y ahí se acaba mi emoción -Y ni siquiera hay razón para que ella se acabe-. Así me siento, lleno de problemas pero sin fundamento para ellos; y eso los hace: problemas inservibles, problemas caprichosos que no dejan nada por aprender de ellos.


Y Borges me está aburriendo un poquito. "El mundo fue y será un porquería ya lo sé"

Pero de todas formas, el mundo puede ser muy bueno, porque estoy escribiendo; y escribir es ser feliz a punta de mentiras.
Bah!, no son tanto mentiras...si lo fueran yo no sería nadie, ni nada.


Llenarse de ánimos es escribir (casi siempre), alegrarse de la vida es escribir (casi siempre), ver el alma de uno mismo y la de los demás es escribir (casi siempre), escribir es encontrar, encontrar-se. Es pensar en la filosofía. Es ser feliz, realmente feliz. Es querer (querer de amor...).

Uno siempre está escribiendo, así sea feliz o tristemente, siempre está escribiendo, a diario.

"Es que el mundo es muy cretino, pero puede ser divino sí yo quiero porque nada en este mundo me hace falta..."

Juampa

Gusto a nada

"No nos lleva demasiado tiempo sondear los sentimientos de los deudos más inmediatos, los vasitos de caña, el mate dulce y los Particulares livianos son el puente confidencial; antes de medianoche estamos seguros, podemos actuar sin remordimientos" Conducta en los velorios

En ciudades del sur de Sudamérica -las que le dan el nombre al continente quizás- se tiene muy claro lo que son, quiero decir son ciudades que tienen ambientes caracteristicos.

Las ciudades se nombran a sí mismas con gran facilidad, los ciudadanos de éstas saben muy bien dónde viven -A lo mejor es imposible perderse para ellos dentro de su ciudad-.

¿Pero dónde encuentran ésta identidad tan a flor de piel? Es decir, ¿De dónde sacan la identidad?, Yo digo: De sus bocas.

Los bonaerenses y los montevideanos tienen un gusto a mate amargo o dulce en la boca. Ése gusto, que así estén en Barcelona o en Bogotá, no les deja de recordar su ciudad,el Puerto madero, y el tango, y los patios con macetas y música de radio. Ese gusto los transporta como Cortázar me transporta a mi a ambientes porteños, los hace escuchar a Discépolo (Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos).

Los hace caminar por Caballito.

¿Pero nosotros?

¿Por cuál gusto nos acordamos de nuestra ciudad?

¿Por el gusto de los golpes?.

No creo que sea por el gusto a transmilenio, el smog evita respirar, la corrupción está dentro y fuera de él.

Qué ironico, hablar de una Bogotá sexy-bluesera-triste un post atrás, y hablar de una Bogotá con un gusto en la boca a nada.

¿Cuál es el gusto de los habitantes de Bogotá? Ese que los hace recordar su ciudad cada que caminan por una calle en Barcelona, o en Buenos aires.

"Los vecinos más coherentes empiezan a perder pie, dejan caer a los deudos, se van a la cocina a beber grapa y a comentar; algunos parientes, extenuados por una hora y media de llanto sostenido, dueremen estertorosamente." Conducta en los velorios

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Borges

Cuentos más extraños no hay. Super rotos en tiempo, y muy complejos. Pero son excelentes en todo sentido.

Juampa

Janis- Lluvía-Nosotros mismos

Es bien impredecible Bogotá. Hoy empezó con un buen día, tan importante para Andrea enferma, un buen día con sol arriba y muy poquitas nubes. Ya a las 5 pm , como son ahora, se lleno ése cielo de mierda de nubes y nubes, y todas grises.

Todo eso me recuerda el blues, así con esas letras todas tangueras (Qué revuelto!), que hablan de la soledad, del desamor, de las mujeres, de los hombres y, por que no de las tardes lluviosas. Pero más que al blues, Bogotá me recuerda al blues de Janis, a ese ambiente tan triste que arma Janis cada vez que la pongo y que está lloviendo por la ventana, Bogotá y Janis hablando de la soledad y de vender poemas en las avenidas de New York, y afuera lluvía, pur(t)a lluvía eterna, estúpida, que no deja de existir as loneliness, que siempre estará persiguiendónos así la queramos lejos de nosotros, así nos procuremos compañia, así la queramos hacer buena; ella estará ahí, con ese carácter de blues de Janis, con maracas atrás y con introducción lo más de simple como puede ser una guitarra sin distorsión haciendo acordes.

Bogotá es sexy, como Janis, impredecible al dejar salir el cielo en el estado en el que salga y al cantar. Impredecible como gritos desgarrados que manejan una banda de hombres, letras que hablan de mujeres y de sus corazones rotos. Y Bogotá, a quien tan poco conozco, y de quien puedo hablar un poco mal de su cielo que muchos días es tan! gris que ablusea.

"All is loneliness"

Ya en el bus, yendo al colegio, y atrás atrás en el último puesto me pongo a mirar el cielo todas las mañanas. Hubo un tiempo en que me gustaba mucho mirar al cielo, ya fuese de día o de noche -no importaba la hora, lo miraba al cielo azul mucho tiempo y me gustaba y no sé porqué, pues era una cosa grande y a las cosas grandes no se les puede adivinar tanto su belleza; también lo miraba de noche y me gustaba mucho ver cómo la luna aunque siguiera un calendario todos los meses podía ser distinta, obviamente mi gusto por el cielo no era el de un fanático, era un gusto simple, sólo mirarlo cómo pudiese, pero mirarlo.

Bueno, el caso es que lo miraba, aun lo miro- para qué mentir-, y lo disfrutaba, aun lo disfruto-para qué mentir- y me ponía, me pongo- para qué mentir-, a pensar en nosotros mismos; y pensaba o sentía dolores así fuertes, debajo de la cara, o de los ojos; no sé porqué me daba por pensar unos días en política, otros días en música, otros días en literatura, pero todos los días esos pensamientos tenían una adición especial: eran enfocados a pensar en política para nosotros mismos, música para nosotros mismos, literatura para nosotros mismos, y así pasaba días y días de la semana en el bus del colegio cambiando de postura con-tra el cielo, unos días radical, otros días moralista, otros días no me iba en el bus, otros días "literatura porque sí!", otros días no me importaba, pero todos los días era yo pensando en nosotros mismos.

"Believe in your brother, have faith in man,Help each other, honey, if you canBecause it looks like everybody in this whole round worldIs down on me."

Ya las 6 pm, y el cielo se burla de mi y está entreazulygris, o son nubes o es cielo, o es blues o rock'n roll, o hablabas de paz o te perdías en infinitos caminos de psicodelía

...pero qué es, Bogotá?.

Eso es parte de lo sexy que es Janis y es Bogotá.

Juampa

*Se podría vivir sin más blogs, eliminar, eliminar y eliminar muchos blogs. Pero no se puede toca vivir con los blogs de todo el mundo al lado, evitarlos a lo mejor es una buena opción para no aburrirse de escribir tan mal en mi blog; pero no...hay que ser escribiendo mal, y leyendo blogs buenos.

Obras inentendidas.
Say No More


*Siempre he pensado o he tenido la certeza, de que todo el mundo escribe poemas, canciones, libros, textos, ensayos, todo el mundo escribe, todo el mundo, tudo mundo...
Pero muchas veces, sin embargo no lo consideran, lo dejan debajo de papeles, y de libros, y de desordenes que son tantas veces más

"ridicu
los" que los textos;pues se ven feos, llenos de polvo, y con una hoja, con un texto hermoso (que es lo único que no se ve feo dentro de lo que es feo)ahí dentro de la hoja blanca, tan plasmado, tan ahí (lejos de todo, lejos de mi- as fito said).
Y uno saca la hoja y toze por el polvo, y estornuda por el polvo, y manda la hoja a la mierda...porque el polvo ya no la deja ser leída...y cae al polvo del suelo.

Que bueno sería que no fuera más certeza mi certeza.

"Ellos escriben las cosas...algunos ni escriben" Charly García-Para quién canto yo entonces

¿Les gusta Silvio?
A mi me gusta bastante.

" Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida" Silvio Rodríguez 1968-Canción del elegido

We're just walking, and walking and walking and walking....

Alguna vez Andrés Caicedo comenzó un cuento hablando de caminar, creo que era infección.

Que bueno que está Blogger ahora, que buena la vida, la política, la música, los libros, los discos, que buena la Maquina de hacer pájaros, que buena la vida.

El blog?, se había muerto...no lo creo, sigue muy vivo, muy listo para recibir cosas nuevas, o sólo para recibir este post.
Feliz año 2005, que se viene desde hace algunos días con tantas llegadas, tantas llegadas de gente que hace de la vida una aventajada sobre la vida de otros.

www.expresioninstantanea.blogspot.com

Momento
Estar escuchando 'Vos también estabas verde' de Charly y en la parte de 'Me escapé sin pensar, escuché a los beatles y me fui a buscar la soledad'
Mirar a mi mamá, sonreír, que ella sonría, pensar en que no quiero volverme tan loco, ni verte tan triste, sentir una energía enorme con toda esa música preciosa que es el rock que me gusta....
ahora, escuchen ustedes 'yo no quiero volverme tan loco' y no vivan paranoicos, el disco de hoy es yendo de la cama al living, que título, es demasiado bueno ese disco, todas las letras, no hay canción mala, tiene canciones bastante depresivas pero en el fondo te deja unas ganas inmensas de saltar, ganas de armonía.
'so I sing a song!!! of love, Julia!'
Ven? son tantas cosas acerca de escribir.
Juan Pablo
In
I
N
S
T
A
N
T

K
A
R
M
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Para que vean lo buenos que pueden ser los beatles, cuántas emociones no me sacan ellos!...un pequeño homenaje.
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"NO QUIERO LLENAR MI VIDA DE DIAS,QUIERO LLENAR MIS DIAS DE VIDA!!!".(Janis Joplin). RESPONDAN LA ENCUESTA DE ABAJO POR FAVOR

Encuesta por parte de BAJAN
Me cierro o no me cierro, acabo con mis días o sigo adelante en este mundo de blogs infelices?!!

Respuestas abajo en los comments...dónde ustedes pueden pensar lo que quieran de lo que escribí

Doesn't like las cinco del viernes...

Bohemian Rhapsody



Is this the real life
Is this just fantasy
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I'm just a poor boy, I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go,
A little high, little low,
Anyway the wind blows, doesn't really matter to me,
To me

Mama, just killed a man,
Put a gun against his head,
Pulled my trigger, now he's dead,
Mama, life had just begun,
But now I've gone and thrown it all away
Mama ooo,
Didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow
Carry on, carry on, as if nothing really matters

Too late, my time has come,
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time,
Goodbye everybody-I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama ooo- (any way the wind blows)
I don't want to die,
I sometimes wish I'd never been born at all

I see a little silhouetto of a man,
Scaramouche, scaramouche will you do the Fandango
Thunderbolt and lightning-very very frightening me
Galileo, Galileo,
Galileo Galileo
Galileo figaro-Magnifico
But I'm just a poor boy and nobody loves me
He's just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity
Easy come easy go-, will you let me go
Bismillah! No-, we will not let you go-let him go
Bismillah! We will not let you go-let him go
Bismillah! We will not let you go-let me go
Will not let you go-let me go
Will not let you go let me go
No, no, no, no, no, no, no
Mama mia, mama mia, mama mia let me go
Beelzebub has a devil put aside for me, for me, for me

So you think you can stone me and spit in my eye
So you think you can love me and leave me to die
Oh baby-Can't do this to me baby
Just gotta get out-just gotta get right outta here

Nothing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters-,nothing really matters to me,

Any way the wind blows....

�

Que retroinspección, hace algunos meses pasé por la época Spinetteana...'Suspensión' cantada por Páez me mató...
'Nunca me abandones nena', fue una época de sacarme muchos fantasmas...'hojas del árbol cayendo en suspension'
'Vamos a entender que acabó el ayer sólo me dejaste'
'Ahora sé que ya no puedo vivir sin amor'
'Nadie pueded decirme quién soy, ni yo lo sé muy bien'
Vos hablando y yo tratando de escucharte....
Que sexy

Bueno también iría a Woodstock del 69'...hubiera sido del putas!!!!!!!

Viernes muy personal
1) Si tuvieras el poder de dar la inmortalidad a sólo una persona de la Tierra, ¿a quién se la darías?¿Crees que le gustaría?
John Lennon ya está muerto, Spinetta ya no me gusta lo que hace, Fito me gusta más con la incertidumbre de morir, Charly está que se muere, Cerati...mmm...no es para tanto.

A mi mamá, y claro le encantaría es la mujer más energica de este mundo!...


2) Si tuvieras el poder de hacer volver a la vida a una persona, ¿a quién elegirías?¿Por qué motivo?
Mi abuelo, porque jamás lo conocí y me gustaría ver la forma cómo él reaccionaría su nieto en decadencia.

3) Si pudieras hablar durante horas con la persona que quieras del mundo,
¿con quién lo harias?¿De qué hablarías?
Con Andrea Marín no se de qué hablaría...la conversación fluiría muchísimo, Con Ana María Vargas hablaría de su vida...de sus preocupaciones, Con Pablo Zambrano...no se...a veces se me hace tan difícil hablar con él!, Con Jaime Logreira...de música, Con Jóse Cáceres de música, Con Andrea Cote de ella, Con Alex Hernández de mi opinión frente a la música, Con mi mamá de mi vida, Con mi abuelita de mi vida y con mi papá de mi vida...Bueno durante dos horas hablé con mi grupo de amigos del colegio sobre las malditas letras en la música y me gustó la charla'ita! Ah y con el psicologo del colegio.
con Valentina mi amiga Chilena!!!!!!!!!!!!!!!!! hablaría de muchos cuentos y de nuestras vidas.
Se ve que estoy solo?


4) Si pudieras cambiarte por otra persona, ¿por quién sería?¿Por qué?
Por el tipico...
5) Y si alguien te eligiera en alguna de las cuestiones anteriores, ¿qué harias?¿Cómo te sentirías?
Depende demasiado de la persona!.

Listo, que buenas estaban hoy!!!!!!!

Juan Pablo

'No existes!, no existes, no existes, no existes, no existes!'

Terrible certeza señor Gustavo Cerati....
¿quién no existe?, a dónde estoy? quién soy?...bue....

Realmente quiero querer, pero no puedo estoy demasiado triste...todo está una mierda...mi vida está una mierda.

No me gustaron las 5 del viernes entonces no las voy a hacer hoy
la próxima

Juan Pablo

Y ahora, me acabé de dar cuenta que mi colegio,mi blog y yo a veces...soy un 'subterraneo lugar de rutinaria ideología'....

Piet, qué se puede escuchar de Jhetro tull? o como se escriba?

'Quizás te ame,qué puedo hacer?!....cuando mañana está en el ayer...voy a saltar adentro tuyo comiéndome de a poco tu orgullo'...
sin duda muy buena letra.
Juan Pablo